Queria desaparecer desse mundo,me esconder aonde nunca ninguém me encontre,resgastar a minha dignidade.Só encontro desprezo,desespero,dor.Bebidas me fazem querem dormir,é agradável até, mas chega a um ponto que você começa a dividir isso com teus pensamentos,um cigarro ou outro para juntar-se a ela.Onde eu estaria com a minha cabeça,quando chego a este ponto de querer destruir meu corpo? as vezes eu não quero partir,mas acho que eu não sei aproveitar a vida e tudo que eu vejo me machuca ou me deixa confuso,ando desmasiadamente sem vontade de nada.Acho que estou voltando a minha depressão contagiante,sabe,eu me acostumei a ela,fazendo uma parte de mim,da minha vida que é jogada ao lixo.Para que substâncias alucinógenas para me alegrar? não cheguei a este ponto nesse momento,mas uma vez sim...
Fico com vontade as vezes de contaminar as pessoas com tudo que eu sinto ou até mesmo ser outra pessoa.Você quer mesmo dizer que a vida é linda,para mim não é.Estamos num local que não há como confiar em ninguém,nem na sua família.
Nem sei porque escrevo isso,sabendo que ninguém irá ler,tive vontade esses dias de derramar sangue por este mundo,não sou ninguém,não posso fazer nada,existem leis e obrigações para os humanos.A sensação agradável de sentir-se bem por algumas horas novamente voltou,mas de repente acordo da ilusão,desperto minha loucura,começo a conversar sozinho,agir por impulso,fumar um,dois,três,cigarros até aliviar.Para não voltar aquela dor de querer perder tudo,morrer."Viva a vida intensamente",já escutei isso/li,para que as pessoas dizem isso,as vezes fazem coisas em excesso e acabam se tornando inúteis e mais uma pessoa idiota da sociedade.
Saiba que ainda estou vivo,corroendo meu corpo,reduzindo a minha vida,ainda com medo do que eu possa a fazer a mim,mesmo odiando as pessoas sinto falta da presença de algumas,porém eu não consigo mais enchergar elas como antes,sempre vejo o que há dentro delas,ações,outras coisas piores.Algumas não tem a capacidade de crescer e vivem de uma maneira que eu odeio,eu sei que é horrível julgar as pessoas,mas isso acontece dentro de mim toda hora,ainda algum dia desperto uma outra pessoa em mim,uma personalidade estranha,o inverso de mim,só basta deixar eu perder o controle total.Fim de sexta-feira quase e aqui estou,sem coragem para nada,dores no corpo e sei que terei mais uma noite de insônia,sinto falta de abraços,carinhos e afeições,ultimamente é o que eu menos recebo,as vezes tento demonstrar o que eu penso para as pessoas,não compreendem tanto ou não conseguem assimilar isso na mente delas.Não sei porque eu tenho uma namorada que não está ao meu lado quando preciso ou as vezes quase sempre faz abrir novamente outras feridas com sua infantilidade e medo.Posso temer a mim porque eu sei o perigo que eu posso ser para uma pessoa ou a mim.Não entendo porque temer tanto os humanos,um dia irão partir e ninguém é perfeito,ações podem mudar o dia,não sei o que estou dizendo,cabeça confusa,irei parar por hoje,boa noite.
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